ebben az üzenetben semmi politika nincs és nem is volt és nem is lesz semmi köze a magyar politikához!!!!!
- Mi a FIDESZ ?
- ???
- Flegmás Idióták Dilis Eszement Szövetsége. |
Fájós láb
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odabiceg mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja... ezért fáj. |
Ja megvan!
Csak rosz sorszámú hozzászólásra válaszolt, néhánnyal lejjebire akart válaszolni: Arra, hogy észre se vettem, amikor elolvastam. |
Barátok
Két barátnő beszélget:
- Én mondom neked, egy nőnek egy férfi nem elég! Nekem két barátom van, és tökéletesen kiegészítik egymást! Az egyik érzékeny, figyelmes, gyengéd, házias...
- És a másik?
- Ó, a másik meg nem meleg... |
Matektanár
A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos, éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt. |
Telefon
- Mit kérdez a szőke a telefonba?
- ???
- A te szád ilyen büdös? |
Házi
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házi feladatod. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott Bécsbe. |
Merőkanál
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"
Ez nagyon jóóóó!!!!!!!!!! |
Szertartás
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
Nos, azonnal gyűjtést rendeztem. |
A félreértés
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről! |
A gyémánt félkracár
A kiskakas kapirgál a szemétdombon és talál egy
gyémánt félkrajcárt.Arra megy a török
szultán,meglátja,s elveszi a kiskakas gyémánt
félkrajcárját.Mire a kiskakas: -Török szultán,
add vissza a gyémánt félkrajcárom! -Tessék! |
Agyteszt
Hello! This is a Brain-test
software. Search... Search... Fatal error,
Brain not found! |
Hentesnél:
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettőt! |
Meleg, vagy buzi?
Apa, egy vallomással tartozom: én meleg vagyok. Fiam! Van neked luxusautód? - Nincs. - Van neked luxusvillád a rózsadombon? - Nincs. - Van neked nagy bankszámlád milliókkal? - Nincs - Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis kocsog b*zi. |
| én se értem teljesen.......... |
| Az, h nem vetted észre, annak az eredménye, h sokat olvastál. |
| hát ez is jó és nagyon igaz!!!! |
Ismered a pöszmétét? Na, ennek a lehangolt, elszontyolólodot, mégis dolgozni próbáló változata.
Hiresség nem jutott eszembe róla, vupsz. |
| Ja ismertem, úgy 11 vagy 12 éves eredménye a pszihológiának. Érdekessége, hogy például ha a táblára fel van írva hogy "Kapu", azt hamarbb olvasssuk le, mintha csak egy "K" betüt kellene elolvasnunk. |
nem ismerlek csak vicc volt....
ja mond el a hülyeséget én meg megcsinálom így működik ez.......... |
Ez komoly én simán elolvastam észre se vettem hogy nemm stimmel valami....
csak amikor vissza néztem a vicre  D |
Érdekes
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és
az ultosó bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees
össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem
ovalusnk el mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen. |
Hát, ha ismered a nevemet és ismersz egy lányt barna tónussal és óriási szemüveggel, akkor ismersz! Bár ez attól függ, hol laksz!
Amúgy lett volna egy hülyeségem, de ezt csak Mr Kerper engedheti meg magának! |
Lehet ,hogy ismerjük is egymást....( a mi házunk fala tényleg sárga )
ja és ha valakinek vannak ilyen őrültségei szóljon mert megcsinálom!!!!!!!! (ha nem kerül túl sok pénzbe mert le vagyok égve) |
Szövegek, amiket a kirugásod előtt hallhatsz a munkahelyeden:
- Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!
- Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk. Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.
- Ön egy felelős dolgozó. Sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.
- Jó hírem van! Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából. |
Hivatal
- Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- É'voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát...Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- ...Dehát...izé...elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollegámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollegám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja. |
A Washington Post értékelte 2003 legviccesebb póló-feliratait:
“Volt egy kulcsom az élethez, de eltört.”
“Néha galamb vagy, néha szobor.”
“Gyerekbiztossá tettem a házamat, de még így is be tudnak jutni!”
“Az én koromban szerencsésnek lenni annyit jelent, hogy megtalálom az autómat a parkolóban.”
“Megszabadultunk a gyerekektől, a macskánk allergiás.” |
Ha pénzt akarsz, keress állást! Idióta történetek / Legenda
Kansas-ben egy rabló bement egy kis üzletbe és követelte az összes pénzt a kasszából. A boltos odaadta neki, de a bevétel túl kevés volt, ezért a rabló megkötözte az eladót, és ő maga állt a pult mögé három óra hosszára. Valamelyik vevő gyanút foghatott, mert hamarosan megérkeztek a rendőrök és elcsípték a szorgosan dolgozó férfit.
Átgondolt rablás
Kanadában egy üzlet biztonsági kamerája a következő felvételt rögzítette:
Eyg férfi, kezében késsel a pénztárgépet próbálja felfeszíteni. Sehogyansem boldogul, ezért inkább megragadja a gépet, és elkezd vele futni. A pénztárgép konnektorba bedugott zsinórja azonban hirtelen visszarántja az elvetemült rablót, mint bungee jumpert a gumikötél, így az hanyatt elterül a földön.
A padlón fekve Idegesen nekiesik zsebkésével a még mindig bedugott vezetéknek, ami szikrákat szór.
Végül az elkövető meggyötörten támolyog ki a boltból, kezében a pénztárgéppel.
Nagy üzlet lett volna eladni a videófelvételt. |
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
