| egy csapat huligán bemegy a mekibe és rendelnek egy db shake-et. miután megisszák, szétverik az egész épületet. mit jelent ez?
hát hogy egyshake-ben az erő
 |
| AZT inkább nem kérek, én így ismerem |
Egy rendőr a MCDonalds-ba megy.
Hamburgert kérek-mondja a redőr.
Hányat?-kérdezi az eladó.
Hát akkor inkább nem kérek.
(Elég gáz vicc,de azért lehet rajta röhögni!) |
rendőr a másikhoz itaozás közben:
-főtörzs ne igyon többet mer egészen elmosódott az arca! |
-Amikor megnősültem azt mondtam az anyósomnak:az én házam, a te házad.
-És? Mi Történt?
-Másnao eladta.
A srác meg az apósa beszélgetnek.Egyszer csak a srác megkérdezi:
-És a mama hogyvan?
-Na de fiam hisz teis tudod hogy amama 2éve meghalt.
-Tudom, de olyan jó hallani.
Pistike órán a leghátsó padban elkezd sírni. odamegy a tanító néni.
-pistike hát mért sírsz?
-mert mindenki hátat fordít nekem.
mivan ha a néger férfi szeretkezik?
-fekete hím-lő.
2 rák ül a tengerparton.az egyik elkezdd cigizni. erre a másik:
- te hülye vagy? ettől embert lehet kapni!
Melyik a városi energiaital?
A Red Bull!
Meik a falusi energiaital?
A kútbúl!
miaz ami 1szőke nő szerint hosszú és kemény?
a 8 általános.
mit mondd a szőke nő ha azt mondják neki mondjon 1átlátszó fémet?
Drótkerítés! |
-Mi az?Előn is véres hátul is véres.
-,,Boci boci tarka,
Se füle se farka..." |
Mi az? Se keze, se lába, mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék
Na szerintem pk-tól ez volt eddig a legjobb!!!!! |
az anyuka elviszi a lányt orvoshoz.
-mi a panaszuk?
-hát a lányomnak alig van étvágya, leginkáb nem is eszik, de napról napra kövérebb és reggelente nagyon komyol rosszul létek jönnek rá.
a doki megvizsgálja és kijelenti, h a lányt felcsinálták.
-az hogy lehet?-méltatlankodik az anya- hisz még egy férfi sem ért hozzá. ugye kislányom?
-igen, anyu, még csak meg sem csókoltak!
erre a doki odamegy az ablakhoz és kinéz rajta. vagy félóráig ott áll, mire az anya megkérdi h micsinál.
-hát legutóbb amikor ilyen törént, akkor hullacsillag jött, meg 3 bölcs.. most azokat várom...
skóthoz becsönget a csöves, hogy kérne egy pohár vizet. a skót elmegy, és egy nagy bögre tejjel tér vissza.a csöves hálálkodik és inni kezdi, mire a skót megszólal:
-nyugodjon meg, nem kell hálálkodni, pár napja egy patkány úszkált benne.
a csöves összerázkódik és kiejti a kezéből a bögrét ami összeörik.
-hát ez felháborító! víz helyett tejet hozok ki magának ,és akkor még a nagymama bilijét is eltöri!
ezek jutottak eszembe... hú meddig tartott leírni |
hogyhívják a borz fekhelyét???
borzalom
hogyhívják a spanyol rigót???
rodrigó
Hogyhívják einstein klónját???
zweistein
hogyhívják herkules feleségét???
fraukules
hogyhívják a halak egyházi vezetőjét???
2. János Pál cápa
hogyhívják a vérszívó szart???
dra-kula
mára ennyi elég is... |
| ezek nagyon tetszenek!!!!!! |
jmegkérdezik a gazdát: Mi lessz abból ha a négert és a polipot keresztezik?
Nem tudom de biztosan fürgén szedi majd a gyapotot!
Mi az? Se keze, se lába, mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék
 |
Milyen buli van az intenzív osztályon?
Eszméletlen!!
Miért nincsen a vonaton bástya?
mert a vonat nem vár(ez ritmusosan)
Miért nem szalad a csiga?
mert hülyén nézne ki a lobogna a szeme.
Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
Frank Einstein.
Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló.
Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
Gonosztevő.
Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
Agymama.
Hogy hívják a szexmániás medvét?
Cicimackó.
Hogy hívják az V. kerület orvosát?
Dr. Oetker.
Hogy hívják a csíkos tehenet?
Tigriska.
Hogy hívják a cigány börtönt?
Aromazáró!
Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
Pulice.
Hogy hívják a sovány kutyát?
AnoRex.
Hogy hívják az első osztályú birkát?
Juh ász.
Hogy hívják a kakukk drogját?
Kakukkfű!!!
Hogy hívják a borostás papot?
Szőrzetes.
Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
Havi metál.
Hogy hívják a lassú postást?
Levéltetű.
Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
Mokkamester.
Hogy hívják a vízisportokat űzo kopasz nyomozót?
Kojak-kenu.
Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
DéliSHARK!
Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
Jóska.
Hogy hívják a cigány benzinkutast?
Agipsy.
Hogy hívják a hullajó bulit?
Kopor Show.
Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
Anyu!
Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság.
Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
Nefossámán!!!
Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
Almáspitekus.
Hogy hívják az őrült sportriportert?
Crazy Jenő.
Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
Á-Men.
Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
Desszertáció.
Hogy hívják az erős WC pucolót?
Budi Bilder.
Hogy hívják a sivatagi kocsmát ?
Porozó.
Hogy hívják oroszul a Speedet?
Uzsgyi.
Hogy hívják Péter Pán öccsét?
Marcipán.
Hogy hívják a papok edzőjét?
Tréningatya.
Hogy hívják Szent István szellemét?
Vajkrém.
Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
Nyet-work.
Hogy hívják Röntgen úr feleségét?
Röntgenné Ultra Ibolya.
Hogy hívják a tetovált bálnát?
Ábráscet.
Na ezek nagyon fálynak[/quote |
A nyuszika feljelenti a medvét, hogy megerőszakolta. A rendőr megkéri a nyuszikát mutassa meg a helyszínt a bizonyítékok miatt. A nyuszi elviszi az erdőbe a rendőrt. Elérnek az erdő széléhez és ott látnak egy kis csapást.
Erre a rendőr:
- Itt mi történt nyuszi?
- Itt kezdett el molesztálni. - válaszol a nyuszi
Mennek tovább, beljebb egy nagyobb letaposotabb helyre érnek.
- Na itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Itt kezdett el fogdosni és puszilgatni - feleli a nyuszi
Mennek beljebb olyan helyre érnek ahol bokrok vannak letaposva, ledöntve és egy 5 méteres körzetbe teljesen le van taposva a fű.
- Hát itt mi történt? - kérdi a rendőr
- Itt történt meg a dolog - feleli a nyuszi
Még beljebb mennek ki van írtva a fél erdő, fák kidöntve fű leteposva.
- Hát itt mi történt nyuszi? - kérdi a rendőr
- Hát itt mondtam meg a medvének, hogy AIDS-es vagyok! |
hát az emo viccek kb olyan szintüek mint az agressziv kisgyerekes vicc
Agressziv kisgyerek talál 1 katicát
-katica,katica matrica |
| a legnagyobbbbbaaaaaaaakkkkkkkkkk |
Pár emo vicc:P
Az emo elüt egy kínait. Egy rendőr meglátja, gyorsan bepattan a cirkálójába és megfogja.
Az emo letekeri az ablakot és kinéz:
- Mondja biztos úr, mennyi kell még a halálbüntetéshez?
- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- ?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.
- Mi az? Egy Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
- ?
- Pazarlás. Öt is belefér.
- Miért jó az emo torta?
- ?
- Fel tudja vágni magát.
- Mi az emok kedvenc filmje?
- ?
- A Penge!
- Hogy vagánykodik az emo?
- ?
- Gilette Mach 3-t vesz.
- Miért sír az emo az étteremben?
- ?
- Vécére kell mennie, és nem tudja, melyiket válassza.
- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ?
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.
Nagy körfolyosós bérház kapuja nyílik, belép rajta egy fekete ruhás férfi hóna alatt két kis koporsóval. Felszól a folyósón:
- Hé, emok! Megjöttek a srácok a buliról!
Komor ábrázattal fordul az orvos az emohoz:
- Sajnálom, de a kedves feleségét nem tudtuk megmenteni, tegnap elhunyt..
Az emo felsóhajt.
- De jó, neki legalább sikerült!
Az egyik szemem sír, a másik meg haj!
Mi a tömegsír?
- Sikeres EMO-k csoportképe
Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
- Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok ahol sirhatna.
- Miért sír az EMO-s kislány a kör alakú szobában?
- Mert nincs sarok ahol sírhatna!
A hóhér kíséri a bűnöst a vesztőhelyre a guillotine alá, és döbbenten látja, hogy egy emo áll a nyaktilónál. Jöttükre megfordul és odébblöki a hóhért.
- Én voltam itt előbb! |
- Mi az: sarkon áll és fehér?
- ??
- Kurvára esik a hó |
nem, nem tündérke. a kivánság az kívánság. térdelj csak le szépen.
|
| Na végre találtam egy topicot,ahol röhögni is lehet!! |
jótündér mondja cigánycsaládnak, ha átusszátok a tiszát, akkor magyar állampolgárok lesztek.
el is kezdenek úszni, át is érnek amikor a cigány kisgyerek fuldokol a vízben,
odaszól a feleség:
-gazsi segíts a fiadnak!
-annak a rühes cigánynak? |
A börtönőr azt mondja a cigánynak ha egy tányér szart kiskanállal megeszik akkor kiengedi!
A cigány nekilát enni az őr elfordul majd visszanéz
és látja hogy a cigány röhög!!!Újra elfordul az őr
visszafordul látja hogy a cigány már szakad a röhögéstől!!!Ekkor megkérdezi az őr te cigány min röhögsz??? Mert amikor elforultál akkor marokkal
is etttem a szart!!!! |
Pistike mondja a tanárnőnek de szép melle van a tanárnéninek...
Na de pistike mindjárt kapsz a szádra...
űjaj de jó a másikat a kezembe kérem!!!
 |
CSinos pincérnő a vendéghez:
-hogy kéri a tojásait? főve vagy rántva?
-simogatva
ebéd utána a skót megkérdezi a pincért:
-Iszik?
-Soha!
-Akkor nem is adok borravalót!
-Abban a vendéglőben ahova én járok minden nap van gulás.
-Marhagulás?
-nem, drágulás
-Mit mondd a kecske a réten?
-elek, elekebbb, még elekebb, legelek.
-Melyik a világon a 2 legkisebb oldal számú könyv?
-Az etióp szakácskönyv és a csernobili lakónyilvántartó. |
Pardon!!!
Mondta a sün és lemászott a drótkeféről....
Azt kérdezik az uj autó tulajdonosától:
Hogy megy a vezetés?
-Hát úgy sakkosan...
-Hogyhogy sakkosan?
-hol egy futót ütök el, hol egy gyalogot.
Az én férjem olyan mint egy focilabda...
Minden este berúgva találom a kapuban....
Hogy hívják a bátor varászlót?
Nefossámán.
|
kisfiútól kérdezi egy bácsi:
-hány éves vagy fiam?
-5, de apukám azt mondta, ha jó leszek, jövőre 6 lehetek. |
hitler odaszól a kiszsidó gyerekhez:
hány éves vagy, kisfiam?
holnap leszek 9.
kis optimista. |
koncentrációs táborban futkároz egy gyerek, mellén sárga csillaggal. odaszól az egyik náci tiszt:
-kisfiam, te zsuidó vagy?
-naná, majd seriff |
a kis zsidó gyerek fürdik:
trallala trallala,
miért nem habzol nagypapa! |
Miért nem mer fingani a malac?
mert fél h kijön a farkából a dajer.
melyik állatnak van a leghosszab nyaka???
a kigyónak.
mit mond a tv paprika stábja ha fingik valaki???
hmmmm... Aromás
 |
Hírek, változások | Kérdések | Csere-bere | Stratégiák | Versenyek | Lapötletek | Szavazások | Egyéb
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
© Beholder Kft., 2003 - 2024
E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932
Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.
|
